¿Pero no Era España el País de Pandereta?

La decisión del 47% de los votantes italianos de votar a Berlusconi en las recientes elecciones generales en el país trasalpino debería de ser analizada desde un punto de vista sociológico y no político. Después de la victoria de Berlusconi es difícil sacar conclusiones sobre las tendencias ideológicas de la sociedad italiana porque lo contrario implicaría admitir que los ciudadanos italianos han votado con conciencia política a un candidato cuya carta de presentación es ser el dueño de un imperio mediático en su país, manipular la información, ser el máximo accionista de un equipo de fútbol, haber estado imputado en los tribunales por innumerables causas , relacionado con la mafia, acusado de corrupción…, y costaría atribuir la elección de Berlusconi como presidente a un razonamiento político del electorado. Eso sería preocupante que ocurriera en la Europa democrática más moderna y podría resucitar viejos fantasmas. Por eso me niego a creer que las razones de los ciudadanos sean de carácter político. No puede ser. Las razones tienen que responder a otros criterios para que el pueblo haya obviado las terribles credenciales de Berlusconi y le haya situado en el poder. Estoy convencido que un estudio sociológico nos revelaría el profundo desencanto de la población italiana con los políticos y un gran desinterés por los debates ideológicos, que sería suplido de una forma muy efectiva por una atractiva imagen de un hombre de éxito, un discurso tabernero y demagógico y por un mensaje populista. En cualquier caso, Italia tiene lo que se merece; tiene lo que ha votado

Son situaciones como ésta, en un país muy similar en todos los estamentos al nuestro, las que nos permiten establecer similitudes con la sociedad española y aunque siempre se ha dicho que las comparaciones son odiosas, me atrevería a asegurar que en España los ciudadanos no perdonarían en las urnas a un candidato, independientemente de su ideología, con un historial ni siquiera cercano al del nuevo presidente italiano. Por mucho que nos empeñemos en pensar lo contrario, en España no estamos tan mal.

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Elsupersonico

En tu Casa o en la Mía

Las relaciones sexuales de una sola noche tienen sus ventajas y desventajas. Las ventajas las conocemos todos. Las desventajas, en cambio, parece que se nos olvidan…al menos hasta que recuperamos la lucidez, o mejor dicho, hasta que se nos pasa el calentón. Lo que parece claro es que en toda relación de estas características hay un antes y un después:

Son las 4.30 de la madrugada y finalmente has pillado. La chica es fea como un demonio y su aliento tumbaría a un elefante, pero no te importa. Tiene dos tetas como dos carretas, y si una inspección mas profunda no revela lo contrario, un chomino deslizante. Eso es todo lo que importa. ¿Para qué necesitas más?.
Tres horas antes y seis copas menos la chica que te gustaba era la amiga que la acompañaba pero resultó ser una estrecha que se lió con tu mejor amigo ¿qué habrá visto en él? ¡Va! Seguro que no se come una mierda con ella. Tú, en cambio, esta noche triunfas.

Te comenta que está sola en casa y tú sonríes de oreja a oreja. Hoy no sólo vas a mojar sino que además lo vas a hacer con pensión completa. La casa está donde Cristo perdió las sandalias y el calentón alcanza ya proporciones bíblicas, así que o llegáis pronto a su casa o el rifle se dispara solo.

La cama es estrecha pero da igual; así estaréis más juntitos. ¡Venga, venga! ¡Quítate la ropa!. ¿A qué estás esperando? Ella te mira avergonzada y te dice que no se ha depilado. Piensas por un instante y no ves el problema. ¡Qué más darán unos pelillos más o menos!

Comienza la fiesta y tú vas a lo tuyo. Si no queda satisfecha que se compre un consolador que tú nunca has sido solidario. Total, como no la vas a volver a ver nunca más...
8,3 minutos después todo ha terminado. Dos minutos para recuperar la respiración, uno para fumarse un pitillo y 3,4 segundos para darte cuenta de lo que acabas de hacer. El fuego que te quemaba en la entre pierna ha desaparecido y ahora sólo queda una gorda peluda repelente encima de la cama. Ella parece contenta y se gira para abrazarte. ¡Ay Dios, quita, quita! ¡No me toques! La cama es diminuta y tienes medio culo fuera y los pelos de su ombligo te rascan en la tripa. Tienes que salir de ahí. Te levantas, mientes y le dices que ya la llamaras –no te quiero ver en la puta vida- y sales por la puerta. Son las 5. 30 de la mañana, tres bajo cero, se ha puesto a llover y no tienes ni puta idea de donde estás. Hoy es domingo, las calles están vacías y el transporte público no empieza hasta las ocho ¡Cago en todo! La próxima vez, follas en tu casa.

A la semana siguiente:

4.30 de la madrugada. Misma chica, misma situación. Al fin y al cabo, no es tan fea y con mantener dos palmos de distancia el aliento casi ni se nota. Esta vez no vas a cometer el mismo error y propones tu casa.

Tu cama es grande y caben dos personas perfectamente, incluso con la foca monje de tu ligue. Ella te cuenta sonriente que hoy sí se ha depilado. ¿Y qué? Después de todo, los pelillos no eran tan molestos. Tú no aguantas más y te abalanzas sobre ella como un león. Ella te aparta con los brazos, te mira y se sonroja. Te cuenta que la semana pasada fue increíble y que nunca había experimentado nada igual con otro hombre ¡Vaya! Va a resultar que eres un tigre sexual y eso sin ni siquiera proponértelo. Te prometes a ti mismo que hoy te vas a esforzar un poco más. Ya se sabe que la reputación es importante y hay que mantenerla.

Mentías como un bellaco. 6,2 minutos después, todo ha terminado. Te recuestas, recuperas la respiración y compruebas que se te ha acabado el tabaco. ¡Menuda mala suerte! Bueno, ‘guapa’, esto ya se ha terminado así que ya te puedes ir marchando. Pero no lo hace y compruebas horrorizado que se ha quedado dormida. ¿Y ahora qué haces? La cama no es tan grande y tu estas acostumbrado a dormir espatarrado, así que no hay mas remedio. Haces de tripas corazón y te resignas. Al fin y al cabo, pronto amanecerá y se irá para su casa, por qué el león marino … tendrá una vida, ¿ no?

Es de día y la luz entra por las ventanas. Notas que se ha despertado y se ha puesto en pie. Tú finges estar dormido a ver si se aburre y se pira para su casa, pero no lo hace. Se acerca y notas algo húmedo en tus mejillas. ¡Qué repelús! Abres los ojos temiéndote lo peor y ves su cara a tres centímetros de la tuya. ¡No me eches el aliento mañanero por Dios! Te vuelve a besar y sonriendo te pregunta:

‘Pero no me vas a preparar el desayuno?’


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Elsupersonico

La Teoría de las Tres Fases

Después de que una relación termine mal se debe pasar por tres fases bien diferenciadas para poder superarla por completo:

Primera fase: El dolor. Todo se derrumba a tu alrededor y nada parece tener sentido. Sólo sientes dolor y no crees que te puedas recuperar.

Segunda fase: El rencor. Poco a poco sales del agujero y recuperas tu vida normal. Le das muchas vueltas a la cabeza y repasas mentalmente todos y cada uno de los momentos de la relación hasta casi volverte loco. Entonces, te fijas en detalles negativos por parte de tu ex pareja que en su momento no supiste ver, dejaste pasar o simplemente no le diste mayor importancia y lo empiezas a ver todo claro. El dolor se transforma en rencor y llegan los reproches a tu ex-pareja.

Tercera fase: la estupidez. El tiempo ha pasado y has recuperado tu estabilidad mental. Es momento de hacer balance. Vuelves la vista atrás y el rencor hacia la otra persona se convierte en un reproche a ti mismo por haber sido tan estúpido de no haber sabido reaccionar de forma adecuada ante situaciones, buenas o malas, que ahora ves con una claridad meridiana y antes habían pasado completamente desapercibidas o no habías querido ver. Juras no volver a cometer el mismo error y clamas haber aprendido la lección. Puedes pasar página.

Dicen que el tiempo lo cura todo, y es cierto. Sólo cuando hayas pasado por estas tres fases y seas capaz de no revivir ninguna de estas tres emociones cuando te encuentres con tu ex pareja cara a cara, significará que has superado por completo esa relación.


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Elsupersonico

Con la Iglesia Hemos Topado

'Ave María Purísima’

‘Sin pecado concebida’

‘Perdóneme padre porque he pecado’

‘No te preocupes. Cuéntame que es lo que has hecho. Dios es benévolo y te sabrá perdonar'

‘Verá padre, hace diez meses acerté una quiniela de catorce, fui el único acertante y me llevé una millonada’

‘Pero eso no es nada malo, hijo mío. Dios es sabio y te ha concedido buena fortuna para que emplees ese dinero con buen corazón’

‘Verá padre, es que ahí no termina la cosa. Con el dinero ganado invertí en negocios bancarios y multipliqué los beneficios por cuatro. Después me metí en política municipal, recalifiqué unos terrenos en la costa del Sol y me dediqué a la especulación inmobiliaria y ahora estoy asquerosamente forrado y tengo más poder que el presidente del gobierno y el jefe de la oposición juntos’

‘Hijo, lo importante es que te arrepientes de lo que has hecho y hayas venido a contármelo. Eso es lo que cuenta ante los ojos de Dios’

‘No, no. Si yo no me arrepiento de nada. Yo venía para ver si podíamos negociar el perdón de Dios'

‘Pero no digas blasfemias. Esto es la casa del señor. El perdón no se puede negociar. El arrepentimiento es el único camino y tiene que salir del corazón’

‘Ya padre…pero no lo podríamos discutir. Yo es que ahora vivo de puta madre; sin hipotecas, sin las letras del coche y follando cuando quiero, entiéndalo. ¿No podríamos llegar a un acuerdo?’

‘Hijo mío, en el reino de los cielos los últimos serán los primeros y sólo los limpios de corazón cruzarán las puertas del cielo. Ese es al único acuerdo al que se puede llegar con Dios’

‘No me asuste, padre, que hablando se entiende la gente. Mire, le propongo un trato: usted me da la absolución y yo me comprometo a ir a cinco manifestaciones anti-aborto, salir de costalero en tres semanas santas y dar una donación a la fundación contra el matrimonio homosexual …¿qué me dice?¿Es un buen trato, no?'

'¡Pero qué está diciendo! El perdón de Dios no se puede comprar'

'No me diga eso ahora, padre, que hasta voté al PP como pedían los obispos y desde hace tres meses sólo sintonizo la COPE. ¿De verdad que eso no cuenta?'

‘Cuando llegue el momento, lo único que contará será estar libre de pecado y tendrás que rendir cuentas ante San Pedro en la entrada al paraíso. Entonces, serás juzgado por las acciones cometidas durante toda una vida y ya no habrá tiempo para arrepentirse. Tú eliges’

‘ Y…si pongo una cruz en la casilla de la iglesia en la declaración de la renta ¿no contaría eso como un atenuante para San Pedro?’

El 11 de Marzo de 2008 el Vaticano aprobaba los nuevos pecados sociales que se unían a los ya conocidos siete pecados capitales. A partir de ese momento, el uso de métodos anticonceptivos, la experimentación con células madre, la drogadicción, contaminar el medio ambiente, contribuir a ampliar la brecha entre los ricos y los pobres, la riqueza excesiva y generar pobreza, pasaban a engrosar las listas de pecados en los confesionarios de la iglesia católica.

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Elsupersonico

''No alla Guerra del Petrolio''

Era febrero pero no hacía frío y el día había amanecido muy luminoso. Me levanté temprano como hago siempre que visito un lugar por primera vez. Desayuné rápido y me apresuré a salir a la calle. Había llegado a Roma desde Londres la madrugada anterior y me única visión de la ciudad había sido a través de la ventanilla de un autobús en el trayecto del aeropuerto al albergue. Era domingo y mi plan era pasear sin prisa por la ciudad.

Las calles me recibieron repletas de gente. Grupos de personas brotaban de todas las esquinas, saltando y bailando. Todos vestían con colores llamativos y algunos portaban instrumentos musicales, carracas y silbatos que tocaban sin aparente orden, produciendo un gran alboroto. Las fachadas de los edificios estaban decoradas con grandes pancartas con motivos multicolores. Ristras de globos cruzaban las calles suspendidas de balcón a balcón y banderas arco iris ondeaban en muchas ventanas. Caminaba despacio, contagiado por el ambiente, preguntándome cuál sería el motivo de la celebración. Me acerqué a una señora que vendía flores en un pequeño kiosco en medio de la calle y le pregunté que sucedía.

‘Oggi abbiamo una gran festa in roma.’ Me contestó la señora esforzándose en levantar la voz para superar el ruidoso ambiente y con un gesto de su mano me animó a que me uniera a la fiesta.

Caminé durante un buen rato más. Callejeaba sin rumbo presenciando el espectáculo que parecía incrementarse a cada paso. De repente, todas las personas presentes parecieron orientarse al unísono en la misma dirección y la inercia de la muchedumbre desplazándose me trasladó a través de un pequeño callejón, desembocando en el punto más alto de una gran avenida. Fue en ese momento cuando lo ví: una gran marea humana, flanqueada por el coliseo y el foro romano, serpenteaba por las calles de la ciudad y se extendía hasta donde alcanzaba la vista. La cabecera ascendía por la avenida en clara trayectoria hacia nuestra posición y estaba a punto de echársenos encima. Segundos después la serpiente me engullía sin piedad y por unos momentos me encontré desorientado caminando a contra corriente sorteando a la gente con dificultad. Giré sobre mi mismo de forma precipitada, tropezándome con la persona que se encontraba inmediatamente delante de mí. La chica, trastabillada, retomó con agilidad la verticalidad. Se revolvió con rapidez y toda la energía que había transmitido en el giro pareció disiparse por completo cuando me vio. Se detuvo y clavada sobre sus dos pies me miró de arriba abajo como si me estuviera estudiando con una expresión que, en aquel momento, no supe interpretar. Me acerqué para disculparme pero ella me detuvo extendiendo uno de sus brazos al tiempo que apoyaba un dedo de la otra mano sobre su nariz pidiendo silencio. Acto seguido se llevó la mano al bolsillo y sacó una chapita metálica que sostuvo en el aire durante unos segundos mostrándomela orgullosa . Se arrimó a mí y con mucho cuidado enganchó el imperdible a mi camiseta vinculándome con ese gesto para siempre con el mensaje que defendía el lema impreso en el diminuto metal. En esa chapita se podía leer: ‘‘no alla guerra del petrolio’’. Todavía hoy conservo la insignia y la luzco siempre que puedo en la solapa de mi chaqueta.


Aquel día, 15 de Febrero de 2003, más de 11 millones de personas se manifestaron en las principales ciudades del mundo contra la guerra de Irak que estaba a punto de comenzar. La manifestación más multitudinaria tuvo lugar en Roma, concentrando a más de 2 millones de ciudadanos llegados de todas las partes del globo. En aquel momento, cientos de millones de personas de todos los países ya sabíamos cuales iban a ser las consecuencias de esta guerra. Aparentemente, los políticos no pudieron prever la catástrofe. Hace unos días, en el quinto aniversario de esta interminable guerra y después de más de 80.000 civiles muertos, dos millones de refugiados y una situación actual insostenible, tres políticos continúan insultando la inteligencia del mundo entero insistiendo en que ‘Irak va bien’.

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Elsupersonico

Por unos Segundillos de Placer

‘¿Qué te ha parecido?’
‘ Bien…como siempre’
‘Ya sabes que yo pongo toda la carne en el asador. Cualquier cosa por tenerte contenta’
‘Bueno…creo que… deberíamos hablar… ¿Ángel?... ¿te has quedado dormido?’

Según los últimos estudios más del 50% de las mujeres nunca han tenido un orgasmo o tienen grandes dificultades para alcanzarlo. El 75% admite haber fingido un orgasmo al menos una vez en su vida.

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