En tu Casa o en la Mía

Las relaciones sexuales de una sola noche tienen sus ventajas y desventajas. Las ventajas las conocemos todos. Las desventajas, en cambio, parece que se nos olvidan…al menos hasta que recuperamos la lucidez, o mejor dicho, hasta que se nos pasa el calentón. Lo que parece claro es que en toda relación de estas características hay un antes y un después:

Son las 4.30 de la madrugada y finalmente has pillado. La chica es fea como un demonio y su aliento tumbaría a un elefante, pero no te importa. Tiene dos tetas como dos carretas, y si una inspección mas profunda no revela lo contrario, un chomino deslizante. Eso es todo lo que importa. ¿Para qué necesitas más?.
Tres horas antes y seis copas menos la chica que te gustaba era la amiga que la acompañaba pero resultó ser una estrecha que se lió con tu mejor amigo ¿qué habrá visto en él? ¡Va! Seguro que no se come una mierda con ella. Tú, en cambio, esta noche triunfas.

Te comenta que está sola en casa y tú sonríes de oreja a oreja. Hoy no sólo vas a mojar sino que además lo vas a hacer con pensión completa. La casa está donde Cristo perdió las sandalias y el calentón alcanza ya proporciones bíblicas, así que o llegáis pronto a su casa o el rifle se dispara solo.

La cama es estrecha pero da igual; así estaréis más juntitos. ¡Venga, venga! ¡Quítate la ropa!. ¿A qué estás esperando? Ella te mira avergonzada y te dice que no se ha depilado. Piensas por un instante y no ves el problema. ¡Qué más darán unos pelillos más o menos!

Comienza la fiesta y tú vas a lo tuyo. Si no queda satisfecha que se compre un consolador que tú nunca has sido solidario. Total, como no la vas a volver a ver nunca más...
8,3 minutos después todo ha terminado. Dos minutos para recuperar la respiración, uno para fumarse un pitillo y 3,4 segundos para darte cuenta de lo que acabas de hacer. El fuego que te quemaba en la entre pierna ha desaparecido y ahora sólo queda una gorda peluda repelente encima de la cama. Ella parece contenta y se gira para abrazarte. ¡Ay Dios, quita, quita! ¡No me toques! La cama es diminuta y tienes medio culo fuera y los pelos de su ombligo te rascan en la tripa. Tienes que salir de ahí. Te levantas, mientes y le dices que ya la llamaras –no te quiero ver en la puta vida- y sales por la puerta. Son las 5. 30 de la mañana, tres bajo cero, se ha puesto a llover y no tienes ni puta idea de donde estás. Hoy es domingo, las calles están vacías y el transporte público no empieza hasta las ocho ¡Cago en todo! La próxima vez, follas en tu casa.

A la semana siguiente:

4.30 de la madrugada. Misma chica, misma situación. Al fin y al cabo, no es tan fea y con mantener dos palmos de distancia el aliento casi ni se nota. Esta vez no vas a cometer el mismo error y propones tu casa.

Tu cama es grande y caben dos personas perfectamente, incluso con la foca monje de tu ligue. Ella te cuenta sonriente que hoy sí se ha depilado. ¿Y qué? Después de todo, los pelillos no eran tan molestos. Tú no aguantas más y te abalanzas sobre ella como un león. Ella te aparta con los brazos, te mira y se sonroja. Te cuenta que la semana pasada fue increíble y que nunca había experimentado nada igual con otro hombre ¡Vaya! Va a resultar que eres un tigre sexual y eso sin ni siquiera proponértelo. Te prometes a ti mismo que hoy te vas a esforzar un poco más. Ya se sabe que la reputación es importante y hay que mantenerla.

Mentías como un bellaco. 6,2 minutos después, todo ha terminado. Te recuestas, recuperas la respiración y compruebas que se te ha acabado el tabaco. ¡Menuda mala suerte! Bueno, ‘guapa’, esto ya se ha terminado así que ya te puedes ir marchando. Pero no lo hace y compruebas horrorizado que se ha quedado dormida. ¿Y ahora qué haces? La cama no es tan grande y tu estas acostumbrado a dormir espatarrado, así que no hay mas remedio. Haces de tripas corazón y te resignas. Al fin y al cabo, pronto amanecerá y se irá para su casa, por qué el león marino … tendrá una vida, ¿ no?

Es de día y la luz entra por las ventanas. Notas que se ha despertado y se ha puesto en pie. Tú finges estar dormido a ver si se aburre y se pira para su casa, pero no lo hace. Se acerca y notas algo húmedo en tus mejillas. ¡Qué repelús! Abres los ojos temiéndote lo peor y ves su cara a tres centímetros de la tuya. ¡No me eches el aliento mañanero por Dios! Te vuelve a besar y sonriendo te pregunta:

‘Pero no me vas a preparar el desayuno?’


Saludos veloces


Elsupersonico