"Directos"

Muse en Wembley:



Saludos veloces

Elsupersonico

Menstruando de Felicidad

"Oye, te paso a buscar cuando salgas del trabajo y vamos juntos para casa"

"No te precoupes. Prefiero ir andando y así doy un paseo que se ha quedado una buena tarde"
"Bueno...Si quieres podríamos ir al cine. Creo que ya han estrenado esa película que tanto querías ver"
"Es que...hoy...no. Otro día ¿vale?. Esta noche me apetece quedarme en casa, tranquilita"
"Vale...y...¡Oye!¿Qué te parece si paso por el chino y encargo esos rollitos de primavera que tanto te gustan para la cena?"
"Uff...No sé....Ando con un poco de descomposición estos días...y la comida china.... Yo creo que ni siquiera voy a cenar ¿Eh?. En cuanto llegue a casa, una manzanilla y a la cama'"
"Como quieras...Entonces...me bajo al bar a ver el fútbol que hoy hay champions"
"¿Al bar?¿Es que sólo piensas en lo mismo?¿Alguna vez te has parado a pensar en lo que yo quiero? ¡No!¡Claro que no! ¡Porque tú sólo piensas en ti mismo!"
"Pero...Churri...si yo..."
"Ni peros, ni nada. Como bajes al bar esta noche, no vuelves a entrar en casa. Así que ya lo sabes. ¡Echo el cerrojo y duermes en la calle! ¡Tú veras!"

Cuando una mujer tiene la regla, todos tenemos la regla. ¡Solidarízate!

Saludos veloces

Elsupersonico

©-registrado

¿Obama o McCain?

¿Y tú quién quieres que gane? Ésta parece ser la pregunta más popular entre los españoles en el día de las elecciones en EE.UU, y es que la onda expansiva mediática que ha generado el proceso electoral americano, ha llegado hasta nosotros con la misma fuerza y el mismo despliegue como si estas elecciones hubieran sido las nuestras.

Hoy es difícil encontrar a un español que no se pronuncie claramente por Obama o McCain, o que carezca de una opinión al respecto. Sin embargo, y paradójicamente, es igual de difícil encontrar a un español que conozca el programa electoral de ambos candidatos, o que pueda argumentar cómo puede afectar al futuro de la política internacional la llegada a la casa blanca de un demócrata o un republicano. Es más, es muy difícil encontrar a un español que conozca con cierta profundidad a la sociedad americana y sus problemas, e incluso yendo más lejos, no es tan fácil encontrar un español que haya visitado alguna vez Estados Unidos.

Y es que la sociedad española también ha sucumbido a la fuerza arrolladora del circo político americano y al bombardeo mediático de sus campañas. Y no es de extrañar, ya que procede de un país donde la política se reduce fundamentalmente a la imagen que se proyecta, eclipsando el contenido, donde el mensaje se limita a palabras vacuas como "honor", "patriotismo" y "orgullo" y donde los grandes temas siguen sin abordarse con determinación para evitar un posicionamiento político que pudiera comprometer el resultado electoral.

No se le escapa a nadie que la imagen y el marketing es el motor de la política en Estados Unidos, de cuyo buen diseño depende en gran medida el decantamiento de la balanza entre dos partidos que, por el contrario de lo que se pretende hacer ver, no difieren en gran medida ideológicamente.

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Elsupersonico

"Directos"

"There is no excuse to be sat down in this song! please, you know, If you stand up I will buy you all ice cream"

Coldplay en Sidney:



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Elsupersonico

"Sólo Quiero Caminar" de Agustín Díaz Yanes

Cuatro mujeres, la mafia mexicana, la mafia coreana, un atraco espectacular muy elaborado, persecuciones, tiros...¿Te suena a cine español?¿No? Pues lo es. Esta película es un gran soplo de aire fresco para el maltrecho cine nacional. Una película que se aleja de las temáticas eternas de nuestro cine; del costumbrismo, del realismo, de los mensajes subliminales, del cine soporífero de autor... y que se limita a contentar al espectador, sin mayor pretensión que la de entretener.

Puede que el guión de "Sólo quiero caminar" tenga más agujeros que un queso gruyere, puede que por momentos sea más predecible que la muerte de un pingüino en el desierto del Gobi, puede que el director utilice la música de forma gratuita...Pero tambíen es verdad que cuenta con una buenas interpretaciones, grandes dosis de adrenalina, entretenimiento, y sobre todo, un estilo e historia difícil de encontrar en una producción nacional. ¿A caso no es ésta la receta de cualquiera de las películas americanas de acción que lideran nuestras taquillas?

Si estabas pensando en ir al cine a ver la última de "tiros" de la factoría Hollywoodiense, olvídate de los prejuicios, apoya al producto nacional y dale una oportunidad a "Sólo quiero caminar". Yo creo que no te defraudará.

Saludos veloces

Elsupersonico

Esta Vida es muy Perra

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Elsupersonico

Yo También Sufrí Discriminación

Llegué a la entrevista de trabajo con bastante antelación. Me acerqué hasta el mostrador de recepción y me presenté al recepcionista, quien muy amablemente me dió unos impresos para ir rellenando mientras esperaba y me invitó a sentarme en uno de los sofás del lobby.

Escogí una silla con mesita, para así poder apoyar los papeles. Me sorprendió el grosor de los documentos y la reiteración en las preguntas; ya contaban con mi curriculum y había realizado una entrevista previa por teléfono. Tranquilamente comencé a rellenar punto por punto el formulario, sin prisa. Necesitaba el trabajo pero no estaba nervioso y tenía mucha confianza en conseguir el puesto. Contaba con una extensa experiencia en el sector y aquel hotel tenía un rango inferior a los anteriores donde había trabajado.

Terminé de completar toda la información unos instantes antes de que se cumpliera la hora acordada para mi entrevista. Levanté la cabeza y observé a mi alrededor con el objetivo de intentar reconocer a mi entrevistador. Una señora de mediana edad vestida con uniforme se aproximó con mucha decisión al mostrador, preguntó algo al recepcionista y éste le hizo un gesto con la mano señalando en mi dirección; era ella.

La mujer se acercó con paso firme, sonriente. Me levanté y nos saludamos cordialmente. Intercambiamos un par de frases de compromiso y agradablemente me pidió que la acompañara. Le entregué los papeles, los cogió y mientras se giraba posó discretamente sus ojos sobre la primera hoja. Sin detenerse volvió la cabeza levemente y me percaté que me inspeccionaba de arriba abajo con una mirada de soslayo y semblante serio, o por lo menos, más serio que hacía sólo unos instantes. ¿Qué pasaba?¿No iba bien vestido para la entrevista?

Caminamos por una laberinto de pasillos y escaleras y pensé que si me dejaran solo en ese punto no conseguría dar con la salida del edificio sin ayuda. Entramos en una pequeña habitación preparada para reuniones. Me pidió que me sentara y ella hizo lo propio directamente en frente de mí. Sonrió forzosamente y hojeó los papeles desinteresadamente levantando la vista de vez en cuando para volver a sonreir de forma cada vez más forzada.
"Eres español"
"Sí"
"Ya..." Bajó la mirada otra vez y continuó pasando las hojas pero sin detenerse en ninguna en particular. "Veo que solicitas un puesto en la recepción a tiempo parcial. ¿Estás estudiando?"
"Sí, soy estudiante"
"Ya..." Dejó de mirar los papeles y los colocó a un lado, como si no tuviera intención de volver a ellos "Desafortunadamente, sólo tenemos posiciones vacantes a tiempo completo. Turnos rotativos de mañana, tarde y noche, 45 horas a la semana, y siempre solicitamos máxima disponibilidad. Los cambios de última hora son muy habituales en este trabajo" Hizo una pausa "No creo que sea lo que más te convenga si eres estudiante"

"Pero...No lo entiendo. Cuando me llamaron de recursos humanos me confirmaron la oferta y las condiciones"
"¿Recursos humanos?" Hizó un gesto de desprecio con la mano "Se han equivocado. Habrá sido una confusión"

"Pero el anuncio al que respondí también especificaba las mismas condiciones"

"Un error" La mujer tornó los ojos y sonrió burlonamente "Se equivocan constantemente. Lamento las molestias"
Permanecí un momento en silencio. No sabía qué decir. La mujer me miraba intentando fingir una sonrisa cálida, pero todo lo más que conseguía expresar era un sonrisa complaciente forzada.
"De todas formas, si quieres puedo pasar tu curriculum a otros departamentos. ¿Estarías interesado?"

"Sí..." Dije no muy convencido. Necesitaba trabajar y ese extremo primó en mi contestación.

"¡Bien! Creo que en la cocina están buscando alguien para limpiar"

"¿En la cocina?" Miré a la mujer fijamente sin esperar respuesta. Estaba perfectamente cualificado para desempeñar el puesto de recepcionista, o en su defecto cualquier otro trabajo de cierta responsabilidad, y ofrecerme limpiar la cocina me pareció una humillación "No, gracias. Yo he venido por el puesto en la recepción. Si no puede ser, esta conversación empieza a ser una perdida de tiempo para usted y para mí"

"Lo lamento mucho" Se levantó con rapidez y con un gesto de la mano me invitó a salir "te acompaño hasta la salida"

"No hace falta. Gracias. Recuerdo el camino" No quería estar ni un segundo más acompañado por aquella mujer.

Desconozco el tiempo que tardé en realizar el recorrido entre la habitación y la salida del hotel ni el trayecto que seguí. Sólo tengo vagos recuerdos de pasillos y escaleras y una sensación confusa de incomodidad. El largo camino en metro de vuelta a mi casa sirvió para reposar la experiencia y aclarar ideas. Cuando llegué a mi destino y me apeé en mi estación ya no tenía la más mínima duda: había sido víctima de una discriminación racista.

A la mañana siguiente, nada más despertarme, sentí la necesidad de disipar cualquier tipo de sospecha y llamé al hotel. Hablé directamente con uno de los recepcionistas y le pregunté si el puesto en la recepción seguía vacante.
"Sí, sí. De hecho, la chica que deja el cargo no termina hasta la semana que viene"
"Es una posición a tiempo parcial ¿verdad?"
"Efectivamente. Turno fijo de cinco de la tarde a once de la noche, cuatro días a la semana."

A pesar de que hace algunos años que viví esta experiencia, todavía hoy me arrepiento de no haber vuelto a aquel hotel y haber denunciado mi situación en recursos humanos. Recuerdo habérmelo planteado, pensarlo y, finalmente, desechar la idea resignado. Tú no hagas lo mismo. No te conformes con las injusticias, sean del tipo que sean. ¡Denúncialas!

Saludos veloces

Elsupersonico

¡Congelados!

Estación Grand Central de Nueva York.

Número de agentes encubiertos: 207

Misión: "congelarse" en el sitio exactamente al mismo tiempo.

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Elsupersonico

De Camping en el Cine

Hace años que no veo películas en ninguno de los canales nacionales de este país, huyendo del doblaje y los interminables cortes publicitarios. Escapo del espacio confortable de mi salón para acudir al cine, donde en teoría las películas se pueden disfrutar en su formato, en pantalla grande y sonido espectacular.

Pues bien, de un tiempo a esta parte ver una película en un sala de cine es como ver un partido de fútbol en un bar, pero pagando. Primero, te hacinan en una sala diminuta donde la pantalla no es mucho más grande que una pantalla de plasma cualquiera. Las entradas son numeradas y aunque vayan cuatro gatos, el taquillero se empeña en que nos sentemos todos juntos, bien arrimaditos, no sea que pasemos frío. Cuando llega la hora de comienzo de la película, la película no comienza; te esperan 15 minutos de publicidad con la joyería de la esquina, la carnicería de los hermanos Gutierrez y la tienda de ropa del vecino del quinto. Siempre se sienta a tu lado un espectador al que no le dan de comer en su casa y espera a ir al cine para atiborrarse como un cerdo. Se aprovisiona con todos y cada uno de los productos mas crujientes y ruidosos que puede encontrar (¡Qué buena idea vender ese tipo de productos en un cine!). A veces tengo dudas de si la gente va al cine o se va de camping, porque a alguno sólo le falta hacer una parrillada.

Por supuesto, también existe el espectador recatado que no come en el cine, pero decide llevarse una bolsita de caramelos de menta con esos maravillosos y súper prácticos envoltorios de celofán extra arrugado, y en vez de desenvolverlo del tirón para que el impacto sonoro resulte el menor posible, piensa que la mejor solución es ir poquito a poquito, alargando el drama y poniéndote los nervios de punta.

También es muy tradicional el espectador preguntón que es incapaz de seguir la más simple línea argumental, que ni ve la película, ni te la deja ver a tí.

Oye, perdona, este personaje es el hermano de la amante de áquel que quería vengarse de su jefe ¿no? Es que no me ha quedado claro...

Y cómo no, siempre está la parejita de charlatanes que les gusta comentar la película para que todos podamos ser partícipes de sus impresiones, y lejos de bajar el tono por vergüenza y respeto, deciden charlar animadamente como si estuvieran en el salón de su casa.

Por último, las nuevas tecnologías también han llegado al cine: los móviles. No importa cuántos anuncios se exhiban un minuto antes de que empiece la película pidiendo que se apaguen los teléfonos, porque siempre sonorá uno en medio de la película.

¡Uy! Yo...Yo...Juraría que lo había apagado...Jeje (Risita nerviosa)

Pero el extremo más sangrante no es ese móvil que suena y su dueño se apresura a apagarlo, no, ni mucho menos. Lo más sorprendente es ese espectador que no sólo deja el móvil encendido, sino que cuando suena, ¡lo coge!, y al escuchar la conversación que mantiene te das cuenta de lo importante que era para él contestar a esa llamada:

¡Hey! ¿Qué pasa?...Yo, aquí, en el cine, viendo una peli...Sí, sí...La última de Al Pacino...Vaa, no está mal....Nada nuevo...Bueno.... te dejo, eh....besitos....

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Elsupersonico

"Directos"

Sabes que una banda es realmente buena cuando sus directos te llenan más que cualquiera de sus discos de estudio.

Kings of Leon en el Hammersmith Apollo de Londres:



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Elsupersonico

"Justicia Solución"

La justicia está en huelga y lo hace para mostrar su disconformidad con la sanción impuesta al juez Tirado y a la secretaria judicial tras los errores en el caso Mari luz. Denuncian la injusta relación causa-efecto que la sociedad, gobierno y oposición incluido, ha establecido entre el crimen de Mari Luz y los errores de la justicia, criminalizando bochornosamente al juez y su secretaria, y en lo que sólo puedo estar de acuerdo con los huelguistas; el juez Tirado y su secretaria no mataron a Mari Luz. Denuncian también un exceso de trabajo y falta de personal, y solicitan un incremento de medios para evitar que errores que puedan tener consecuencias trágicas se vuelvan a repetir. Reivindicaciones con las que también tengo que estar de acuerdo.

Sin embargo, lo que no entiendo es que se haya tenido que esperar a un desenlace tan dramático como éste para que los funcionarios de justicia decidan movilizarse y denunciar la situación a la que están sometidos y no intentar poner remedio a los males antes de que las cosas sucedan. Como siempre, sólo nos acordamos de santa Bárbara cuando truena. Con ésto no puedo estar de acuerdo.

Saludos veloces

Elsupersonico

"Pilobulus"

Siempre he pensado que la verdadera calidad reside en la simpleza. Crear complejos productos que nos maravillen es relativamente sencillo, porque fundamentalmente su elaboración depende de conseguir aunar una determinada cantidad de medios y recursos humanos. Sin embargo, algo simple y de calidad es única y exclusivamente fruto del talento:

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Elsupersonico

Sí, Tenemos un Problema de Racismo

El veto de la selección inglesa a jugar un partido amistoso contra España en el estadio Santiago Bernabeu y la reciente clausura del Vicente Calderón por los incidentes de carácter racista que tuvieron lugar durante un partido de la Champios league, ha reavivado el debate en los medios de comunicación de nuestro país sobre si los españoles somos o no somos racistas.

El resultado de este debate, como siempre, ha sido sonrojante y no precisamente porque admitamos nuestra condición de racistas sino por exactamente lo contrario. No ser capaces de reconocer que en España tenemos un problema de racismo denota que entendemos como actitudes normales aquellos comentarios o actuaciones que, independientemente de su mayor o menor gravedad en las consecuencias, tienen connotaciones xenófobas.

Recuerdo cuando hace no mucho tiempo el entonces seleccionador nacional Luis Aragonés "motivaba" a uno de sus futbolistas comparándole con uno de los jugadores compañeros de club al grito de "diga a ese negro de mierda que usted es mejor que él", y tras la ridícula multa impuesta por el comité de competición para guardar las apariencias en Europa, el país entero se posicionó del lado de Aragonés y disculpó su comportamiento por considerar esa forma de expresarse algo común, normal y ser una manera como otra cualquiera de motivar al jugador, y no se dan cuenta de que es precisamente en esa sensación de normalidad donde radica la raíz del problema. Si en vez de haber sido negro el jugador al que Luis Aragonés hacía referencia, éste hubiera sido blanco y de Coruña, ¿hubiéramos considerado normal y disculpable una frase como "diga a ese gallego de mierda que usted es mejor que él"?¿Es necesario recurrir a la raza de mierda de un compañero para motivar a un jugador?¿Realmente es éso una actitud que debamos considerar normal y no censurable simplemente porque forma parte de nuestra cotidianidad? ¿No sería precisamente ésto último lo que tendríamos que cambiar?A mí me parece que sí.

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Elsupersonico

¡Qué Coñazo!

Ratzinger-z

Este comentario con el que el líder de la oposición fue "cazado" en una acto público cuando pensaba que los micrófonos estaban cerrados, y al igual que ocurrió con el famoso "¿por qué no te callas?" pronunciado por el rey, sirve para humanizar la figura de los políticos, quienes siempre aparecen como seres inalterables y robotizados, con un discurso aprendido y unos movimientos estudiados y con una imagen totalmente desnaturalizada donde no se sabe donde termina el personaje y empieza la realidad de la persona .

Resulta obvio pensar que debe ser muy difícil para cualquiera ofrecer siempre la misma imagen diseñada y construida alrededor de una estrategia electoral, pero lo que cada día resulta más evidente es que la capacidad de aparentar lo que no se es se ha convertido en la principal virtud a tener en cuenta entre los que aspiran a hacer carrera en la política.

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Elsupersonico

Las Mentiras del Cine

¿Créeis que se puede recrear todo un desembarco en Normandía con tres actores, un poco de atrezzo y una cámara? ¿No? Entonces os recomiendo que veáis este video de la BBC2:

Saludos veloces

Elsupersonico

Buceando en los Fluidos

Siempre nos han enseñado que nuestros impulsos sexuales responden a un instinto de reproducción, pero yo no tengo la más mínima duda de que la persona que inventó esa teoría era un reprimido sexual. En mi caso, por ejemplo, no tengo ninguna predilección especial por el destino de mis espermatozoides y no siento ningún remordimiento al hacerles chocar de bruces contra un trozo de látex o piedad a la hora de obligarles a investigar territorios inexplorados.

Saludos veloces


Elsupersonico

Con las Luces Apagadas

"¿Y si encedemos la luz?"
"¿La luz?¿Para qué?"
"¿Para qué va a ser? ¡Para ver!"
"A mí me gusta más así. Es más íntimo."
"¿Más íntimo? Pero si hace dos años que no te veo ni las rodillas. Ya sólo me enseñas los juanates de los pies"
"Siempre tan exagerado. ¡Y tú madre decía que no te parecías en nada a ella!"
"De exagerado, nada de nada. Cada vez que me meto en la cama contigo me siento que estoy acostado con una cebolla, ¡con todas esas capas de ropa!"
"Ya sabes que lo hago para ahorrar calefacción, que no estamos para muchos gastos."
"A mí me gustaría probar algo más excitante. Hacerlo en sitios raros, de forma furtiva, con el temor a ser pillados, rápido y al grano"
"¡Mira!¡Éso se te daría bien!¡Rápido y al grano!"
"¿Qué quieres decir?"
"Nada"
"No, dime. ¿Qué quieres decir? ¿Eh?Lo que pasa es que tu no me motivas. No pones nada de tu parte"
"No, si al final la culpa será mía de que te vayas antes de haber llegado"
"¿Y si cambiamos de postura?"
"¿Pero qué te pasa?¿Has vuelto a ver el canal plus de madrugada?¿Te lo voy a tener que bloquear, como a los niños? Pero si a ti siempre te ha gustado así....Además, eso ya lo intentamos una vez ,¿te acuerdas? Ni siquiera fuiste capaz de atinar"
"Creo que hemos caído en la rutina"
"¡Venga ya! Mira, lo hacemos como siempre y luego a dormir tranquilitos y ya verás como mañana lo ves todo de otra manera"
"¿Me la chupas?"
"¡¿Cómo?!"
"¿Que si me la chupas?"
"¡Por supuesto que no! Ya sabes que no me gusta"
"Pero cómo puedes saber que no te gusta si nunca lo has hecho"
"Lo sé, y punto"
"¿Ves a lo que me refería?No pones de tu parte. Cuando eramos novios me prometiste que me lo harías en una ocasión muy especial. ¿Te acuerdas? Me lo prometiste para la noche de bodas y ¡ya hace cinco años que nos hemos casado!"
"No te lo prometí...Dije que a lo mejor."
"Entonces, ¿me la chupas?"
"¡Hay que ver qué pesado que estás hoy! Mira...Aquí y ahora...no lo veo claro. No sería especial. Quizás...en otra ocasión"
"¿Para mi cumpleaños?"
"¡Vale! Para tu cumpleaños"

Saludos veloces

Elsupersonico

©-registrado

"Camino", La Nueva Película de Javier Fesser

La pasada semana tuve la oportunidad de asistir al estreno de "Camino" (Javier Fesser) en el festival de San Sebastián. Debo decir que hacía tiempo que no disfrutaba en una sala de cine como disfruté durante el visionado de esta película, aunque yo mismo llegara a dudar de mi propia objetividad con esta sensación, motivado tal vez, por el atracón de películas con temáticas y estilos tan rígidos como poco sugerentes al que me estaba sometiendo. Sin embargo, "Camino" permaneció en mi retina, no sólo durante varias horas, sino durante varios días, llevándome incluso a querer conocer más sobre la historia real en la que la película está inspirada y eso, os aseguro, es algo que no ocurre con frecuencia . Si, además, esta magnífica impresión que me generó la película se produce en el marco de la competición de un festival de cine, donde supuestamente la calidad de las películas desborda las pantallas y es inevitable las comparaciones, sólo puede significar que estamos ante una excelente película, probablemente una de las mejores del cine español de los últimos años.

Con este película, Javier Fesser, completa un giro de registro en su carrera, distanciándose, por el momento al menos, del género de la comedia absurda ("Mortadelo y Filemón", "El Milagro de P Tinto") por el que todos le conocíamos y muchos le odiábamos. Un giro de registro que ya se presegiaba con su incursión reciente en el género dramático y social con su último cortometraje "Binta y La Gran Idea" VER CORTO, por el que fue candidato al oscar al mejor cortometraje. Es difícil encontrar directores con carreras consolidadas en el mundo del largometraje que vuelvan a rodar en un formato, como es el de los cortometrajes, de donde paradójicamente, todos los cortometrajistas están deseando salir para dar el salto al largo. Ahora, comprendemos que "Binta y La Gran Idea" pudo ser más bien un ensayo, una prueba, un reto de 30 minutos que Fesser se marcó para conocer sus límites fuera de la comedia y que, afortunadamente para el cine español, sirvió para iniciar el viaje hacia otros géneros y que ha culminado en "Camino". Con este largometraje, Javier Fesser se consolida como uno de los directores más versátiles y con más proyección (no hace falta ser joven para merecer este palabra) del panorama nacional, y por qué no, europeo también.

La película "Camino" es un ejercicio cinematográfico en su máxima extensión. Fesser utiliza habilidosamente las técnicas creativas y de forma de las que el cine se compone, y que otros selectivamente suelen olvidar de una manera pretenciosa, y las combina para apoyar el desarrollo de la narrativa y convertir su película en lo que debe ser: una experiencia audio visual que embarca al espectador en una montaña rusa de emociones, sumergiéndole sin piedad en la historia. Un acierto más, ha sido sin duda, la elección de la temática religiosa sobre la que gira el argumento de "Camino", y con la que Javier Fesser y sus productores han demostrado mucha inteligencia, ya que la polémica que a buen seguro generará, se convertirá en un garantía publicitaria inpagable. Una polémica que queda condensada magistralmente en la frase que sirve para promocionar la película: "¿Quieres que rece para que tú también te mueras?".

"Camino" demuestra que en España se puede hacer un cine de calidad y para la audiencia. Por una vez, crítica y público están de acuerdo, no sólo en las virtudes de la película, sino también en sus defectos, porque los tiene. La película no es perfecta, por supuesto que no, y sin lugar a dudas habrá opiniones bien diferenciadas. Habrá a quien las cerca de dos horas y media que dura la película le parezca excesivo. Habrá quien piense que algunas escenas son innecesarias, incluso gratuitas. Habrá quien piense que la historia está contada de una forma parcial y manipuladora. Y habrá quien piense que no. Pero lo que es seguro, es que la película no va a dejar indiferente a nadie y dará que hablar, y ésa es, precisamente, su mejor virtud y lo que la convierte en imprescindible.

¡Bravo Fesser!

VER TRAILER "CAMINO"

Aquí os dejo dos cortometrajes de Javier Fesser pertenecientes a la comedia surrealista y que fueron realizados con anterioridad a sus largometrajes:

VER CORTOMETRAJE "El SECDLETO DE LA TLOMPETA"
VER CORTOMETRAJE "AQUEL RITMILLO"

Saludos veloces

Elsupersonico

TeleMarketing

"¿Si?¿Digame?"

"¿Es usted el titular de la línea de teléfono?"

"Sí, soy yo. ¿Quién es?"

"Usted tiene conexión de internet ¿verdad?. Llamábamos para comunicarle que se ha incrementado la capacidad ADSL en su zona y nuestra operadora le ofrece las mejores ventajas"

"Lo siento, no me interesa. Estoy contento con la operadora que tengo contratada"

"De acuerdo, no le molesto más. Un saludo"

"Adiós"

"¿Sí?¿Digame?"

"¿Es usted el titular de la línea de teléfono?"

"Creo que han llamado ustedes hace un rato..."

"Usted tiene conexión de internet, ¿Verdad?. Llamábamos para comunicarle que se ha incrementado la capacidad..."

"Creo que se está usted equivocando. Hablé con su compañero hace poco y ya le dije que no me interesaba"
"De acuerdo, no le molesto más. Un saludo"

"Adiós"

"¿Si?¿Digame?"

"¿Es usted el titular de la línea de teléfono?"

"Oiga ¡¿Quién es usted y de dónde ha sacado mi número de teléfono?!"

"Usted tiene conexión de internet ¿verdad?..."

"¡Pero cómo sabe usted eso!¿De dónde han sacado mis datos? ¡Es la tercera vez que me llaman esta mañana!"

"Llamábamos para comunicarle..."

"Ya sé, ya sé lo que me van a comunicar. Ya le he dicho a sus compañeros que no me interesa. ¡Por favor, no llame más!"

"Le puedo preguntar ¿por qué no le interesa?. Las condiciones son inmejorables..."

"Pues no, no me puede usted preguntar. ¡¡Por favor, asegúrese de eliminarme de su base de datos!! "

"¡¿Diga?!"

"¿Es usted el titular de la línea de teléfono?"

Hace tiempo alguien me dijo que la publicidad no tenía influencia negativa o positiva sobre el producto que se anuncia, porque todo es publicidad. Pues bien, empiezo a pensar que estaba equivocado.

Saludos veloces

Elsupersonico

Daño en los Oídos

Dentro de la colección de frases que más irritación me produce escuchar, hay dos que se encuentran en la cabeza de la lista, y cuyo significado es idéntico aunque difieran en la forma.

La primera, "fulanito ya se ha colocado", es especialmente pronunciada por los padres y madres que nacieron con anterioridad a los setenta, frecuentemente obviando el título laboral al que "fulanito" ha accedido ("¡Qué importa si ya se ha colocado!") y suele ir acompañada simultáneamente de un arqueamiento de cejas, unos leves asentimientos de cabeza y un dedo índice estirado con aire aleccionador que apunta a sus hijos sin piedad "¿ves? hijo, fulanito ya puede hipotecarse de por vida, casarse, tener hijos, pedir un préstamo personal a un interés exagerado para irse de vacaciones 15 días al año a Benidorm, ser explotado, perder sus derechos laborales, y, por supuesto, olvidarse de perseguir cualquier sueño profesional. ¡Qué suerte que se ha colocado! ".

La segunda, "¿esa carrera tiene salida?", es especialmente pronunciada por estudiantes universitarios o aspirantes, frecuentemente obviando el contenido de la carrera ("Pero...¡qué más da si tiene salida!") y suele ir acompañada de un ceño fruncido inquisitivo cuando lo preguntan a otros estudiantes. "¿Ves? Esa carrera tiene salida. No es tu vocación pero tiene salida. La vas a odiar y probablemente la dejes después de dos años y medio y hayas echado a perder todo ese tiempo. Olvídate de tus sueños. Si no te gusta, te aguantas, porque compensa si encuentras trabajo y te puedes colocar"

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Elsupersonico

Música de Cine

Despúes de un largo período de inactividad que mejor manera que retomar el blog con una buena noticia. Gareth Coker, compositor de bandas sonoras, a quien conocí hace años cuando él todavía estaba estudiando composición en la "Royal Academy of Music" en Londres y con quien he trabajado y compartido experiencias, ha dado el salto de calidad profesional que tanto perseguía y por el que tanto ha luchado.

Gareth ha compuesto la música de los trailers de dos películas que serán distribuidas internacionalmente. Aquí os dejo el enlace de su página web donde podréis disfrutar de ambos trailers y otros ejemplos de su música:

VER LOS TRAILERS (Hacer click en la opción "video" y seguidamente en los trailers)

Saludos veloces

Elsupersonico

¿Pero no Era España el País de Pandereta?

La decisión del 47% de los votantes italianos de votar a Berlusconi en las recientes elecciones generales en el país trasalpino debería de ser analizada desde un punto de vista sociológico y no político. Después de la victoria de Berlusconi es difícil sacar conclusiones sobre las tendencias ideológicas de la sociedad italiana porque lo contrario implicaría admitir que los ciudadanos italianos han votado con conciencia política a un candidato cuya carta de presentación es ser el dueño de un imperio mediático en su país, manipular la información, ser el máximo accionista de un equipo de fútbol, haber estado imputado en los tribunales por innumerables causas , relacionado con la mafia, acusado de corrupción…, y costaría atribuir la elección de Berlusconi como presidente a un razonamiento político del electorado. Eso sería preocupante que ocurriera en la Europa democrática más moderna y podría resucitar viejos fantasmas. Por eso me niego a creer que las razones de los ciudadanos sean de carácter político. No puede ser. Las razones tienen que responder a otros criterios para que el pueblo haya obviado las terribles credenciales de Berlusconi y le haya situado en el poder. Estoy convencido que un estudio sociológico nos revelaría el profundo desencanto de la población italiana con los políticos y un gran desinterés por los debates ideológicos, que sería suplido de una forma muy efectiva por una atractiva imagen de un hombre de éxito, un discurso tabernero y demagógico y por un mensaje populista. En cualquier caso, Italia tiene lo que se merece; tiene lo que ha votado

Son situaciones como ésta, en un país muy similar en todos los estamentos al nuestro, las que nos permiten establecer similitudes con la sociedad española y aunque siempre se ha dicho que las comparaciones son odiosas, me atrevería a asegurar que en España los ciudadanos no perdonarían en las urnas a un candidato, independientemente de su ideología, con un historial ni siquiera cercano al del nuevo presidente italiano. Por mucho que nos empeñemos en pensar lo contrario, en España no estamos tan mal.

Saludos veloces

Elsupersonico

En tu Casa o en la Mía

Las relaciones sexuales de una sola noche tienen sus ventajas y desventajas. Las ventajas las conocemos todos. Las desventajas, en cambio, parece que se nos olvidan…al menos hasta que recuperamos la lucidez, o mejor dicho, hasta que se nos pasa el calentón. Lo que parece claro es que en toda relación de estas características hay un antes y un después:

Son las 4.30 de la madrugada y finalmente has pillado. La chica es fea como un demonio y su aliento tumbaría a un elefante, pero no te importa. Tiene dos tetas como dos carretas, y si una inspección mas profunda no revela lo contrario, un chomino deslizante. Eso es todo lo que importa. ¿Para qué necesitas más?.
Tres horas antes y seis copas menos la chica que te gustaba era la amiga que la acompañaba pero resultó ser una estrecha que se lió con tu mejor amigo ¿qué habrá visto en él? ¡Va! Seguro que no se come una mierda con ella. Tú, en cambio, esta noche triunfas.

Te comenta que está sola en casa y tú sonríes de oreja a oreja. Hoy no sólo vas a mojar sino que además lo vas a hacer con pensión completa. La casa está donde Cristo perdió las sandalias y el calentón alcanza ya proporciones bíblicas, así que o llegáis pronto a su casa o el rifle se dispara solo.

La cama es estrecha pero da igual; así estaréis más juntitos. ¡Venga, venga! ¡Quítate la ropa!. ¿A qué estás esperando? Ella te mira avergonzada y te dice que no se ha depilado. Piensas por un instante y no ves el problema. ¡Qué más darán unos pelillos más o menos!

Comienza la fiesta y tú vas a lo tuyo. Si no queda satisfecha que se compre un consolador que tú nunca has sido solidario. Total, como no la vas a volver a ver nunca más...
8,3 minutos después todo ha terminado. Dos minutos para recuperar la respiración, uno para fumarse un pitillo y 3,4 segundos para darte cuenta de lo que acabas de hacer. El fuego que te quemaba en la entre pierna ha desaparecido y ahora sólo queda una gorda peluda repelente encima de la cama. Ella parece contenta y se gira para abrazarte. ¡Ay Dios, quita, quita! ¡No me toques! La cama es diminuta y tienes medio culo fuera y los pelos de su ombligo te rascan en la tripa. Tienes que salir de ahí. Te levantas, mientes y le dices que ya la llamaras –no te quiero ver en la puta vida- y sales por la puerta. Son las 5. 30 de la mañana, tres bajo cero, se ha puesto a llover y no tienes ni puta idea de donde estás. Hoy es domingo, las calles están vacías y el transporte público no empieza hasta las ocho ¡Cago en todo! La próxima vez, follas en tu casa.

A la semana siguiente:

4.30 de la madrugada. Misma chica, misma situación. Al fin y al cabo, no es tan fea y con mantener dos palmos de distancia el aliento casi ni se nota. Esta vez no vas a cometer el mismo error y propones tu casa.

Tu cama es grande y caben dos personas perfectamente, incluso con la foca monje de tu ligue. Ella te cuenta sonriente que hoy sí se ha depilado. ¿Y qué? Después de todo, los pelillos no eran tan molestos. Tú no aguantas más y te abalanzas sobre ella como un león. Ella te aparta con los brazos, te mira y se sonroja. Te cuenta que la semana pasada fue increíble y que nunca había experimentado nada igual con otro hombre ¡Vaya! Va a resultar que eres un tigre sexual y eso sin ni siquiera proponértelo. Te prometes a ti mismo que hoy te vas a esforzar un poco más. Ya se sabe que la reputación es importante y hay que mantenerla.

Mentías como un bellaco. 6,2 minutos después, todo ha terminado. Te recuestas, recuperas la respiración y compruebas que se te ha acabado el tabaco. ¡Menuda mala suerte! Bueno, ‘guapa’, esto ya se ha terminado así que ya te puedes ir marchando. Pero no lo hace y compruebas horrorizado que se ha quedado dormida. ¿Y ahora qué haces? La cama no es tan grande y tu estas acostumbrado a dormir espatarrado, así que no hay mas remedio. Haces de tripas corazón y te resignas. Al fin y al cabo, pronto amanecerá y se irá para su casa, por qué el león marino … tendrá una vida, ¿ no?

Es de día y la luz entra por las ventanas. Notas que se ha despertado y se ha puesto en pie. Tú finges estar dormido a ver si se aburre y se pira para su casa, pero no lo hace. Se acerca y notas algo húmedo en tus mejillas. ¡Qué repelús! Abres los ojos temiéndote lo peor y ves su cara a tres centímetros de la tuya. ¡No me eches el aliento mañanero por Dios! Te vuelve a besar y sonriendo te pregunta:

‘Pero no me vas a preparar el desayuno?’


Saludos veloces


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La Teoría de las Tres Fases

Después de que una relación termine mal se debe pasar por tres fases bien diferenciadas para poder superarla por completo:

Primera fase: El dolor. Todo se derrumba a tu alrededor y nada parece tener sentido. Sólo sientes dolor y no crees que te puedas recuperar.

Segunda fase: El rencor. Poco a poco sales del agujero y recuperas tu vida normal. Le das muchas vueltas a la cabeza y repasas mentalmente todos y cada uno de los momentos de la relación hasta casi volverte loco. Entonces, te fijas en detalles negativos por parte de tu ex pareja que en su momento no supiste ver, dejaste pasar o simplemente no le diste mayor importancia y lo empiezas a ver todo claro. El dolor se transforma en rencor y llegan los reproches a tu ex-pareja.

Tercera fase: la estupidez. El tiempo ha pasado y has recuperado tu estabilidad mental. Es momento de hacer balance. Vuelves la vista atrás y el rencor hacia la otra persona se convierte en un reproche a ti mismo por haber sido tan estúpido de no haber sabido reaccionar de forma adecuada ante situaciones, buenas o malas, que ahora ves con una claridad meridiana y antes habían pasado completamente desapercibidas o no habías querido ver. Juras no volver a cometer el mismo error y clamas haber aprendido la lección. Puedes pasar página.

Dicen que el tiempo lo cura todo, y es cierto. Sólo cuando hayas pasado por estas tres fases y seas capaz de no revivir ninguna de estas tres emociones cuando te encuentres con tu ex pareja cara a cara, significará que has superado por completo esa relación.


Saludos veloces


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Con la Iglesia Hemos Topado

'Ave María Purísima’

‘Sin pecado concebida’

‘Perdóneme padre porque he pecado’

‘No te preocupes. Cuéntame que es lo que has hecho. Dios es benévolo y te sabrá perdonar'

‘Verá padre, hace diez meses acerté una quiniela de catorce, fui el único acertante y me llevé una millonada’

‘Pero eso no es nada malo, hijo mío. Dios es sabio y te ha concedido buena fortuna para que emplees ese dinero con buen corazón’

‘Verá padre, es que ahí no termina la cosa. Con el dinero ganado invertí en negocios bancarios y multipliqué los beneficios por cuatro. Después me metí en política municipal, recalifiqué unos terrenos en la costa del Sol y me dediqué a la especulación inmobiliaria y ahora estoy asquerosamente forrado y tengo más poder que el presidente del gobierno y el jefe de la oposición juntos’

‘Hijo, lo importante es que te arrepientes de lo que has hecho y hayas venido a contármelo. Eso es lo que cuenta ante los ojos de Dios’

‘No, no. Si yo no me arrepiento de nada. Yo venía para ver si podíamos negociar el perdón de Dios'

‘Pero no digas blasfemias. Esto es la casa del señor. El perdón no se puede negociar. El arrepentimiento es el único camino y tiene que salir del corazón’

‘Ya padre…pero no lo podríamos discutir. Yo es que ahora vivo de puta madre; sin hipotecas, sin las letras del coche y follando cuando quiero, entiéndalo. ¿No podríamos llegar a un acuerdo?’

‘Hijo mío, en el reino de los cielos los últimos serán los primeros y sólo los limpios de corazón cruzarán las puertas del cielo. Ese es al único acuerdo al que se puede llegar con Dios’

‘No me asuste, padre, que hablando se entiende la gente. Mire, le propongo un trato: usted me da la absolución y yo me comprometo a ir a cinco manifestaciones anti-aborto, salir de costalero en tres semanas santas y dar una donación a la fundación contra el matrimonio homosexual …¿qué me dice?¿Es un buen trato, no?'

'¡Pero qué está diciendo! El perdón de Dios no se puede comprar'

'No me diga eso ahora, padre, que hasta voté al PP como pedían los obispos y desde hace tres meses sólo sintonizo la COPE. ¿De verdad que eso no cuenta?'

‘Cuando llegue el momento, lo único que contará será estar libre de pecado y tendrás que rendir cuentas ante San Pedro en la entrada al paraíso. Entonces, serás juzgado por las acciones cometidas durante toda una vida y ya no habrá tiempo para arrepentirse. Tú eliges’

‘ Y…si pongo una cruz en la casilla de la iglesia en la declaración de la renta ¿no contaría eso como un atenuante para San Pedro?’

El 11 de Marzo de 2008 el Vaticano aprobaba los nuevos pecados sociales que se unían a los ya conocidos siete pecados capitales. A partir de ese momento, el uso de métodos anticonceptivos, la experimentación con células madre, la drogadicción, contaminar el medio ambiente, contribuir a ampliar la brecha entre los ricos y los pobres, la riqueza excesiva y generar pobreza, pasaban a engrosar las listas de pecados en los confesionarios de la iglesia católica.

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''No alla Guerra del Petrolio''

Era febrero pero no hacía frío y el día había amanecido muy luminoso. Me levanté temprano como hago siempre que visito un lugar por primera vez. Desayuné rápido y me apresuré a salir a la calle. Había llegado a Roma desde Londres la madrugada anterior y me única visión de la ciudad había sido a través de la ventanilla de un autobús en el trayecto del aeropuerto al albergue. Era domingo y mi plan era pasear sin prisa por la ciudad.

Las calles me recibieron repletas de gente. Grupos de personas brotaban de todas las esquinas, saltando y bailando. Todos vestían con colores llamativos y algunos portaban instrumentos musicales, carracas y silbatos que tocaban sin aparente orden, produciendo un gran alboroto. Las fachadas de los edificios estaban decoradas con grandes pancartas con motivos multicolores. Ristras de globos cruzaban las calles suspendidas de balcón a balcón y banderas arco iris ondeaban en muchas ventanas. Caminaba despacio, contagiado por el ambiente, preguntándome cuál sería el motivo de la celebración. Me acerqué a una señora que vendía flores en un pequeño kiosco en medio de la calle y le pregunté que sucedía.

‘Oggi abbiamo una gran festa in roma.’ Me contestó la señora esforzándose en levantar la voz para superar el ruidoso ambiente y con un gesto de su mano me animó a que me uniera a la fiesta.

Caminé durante un buen rato más. Callejeaba sin rumbo presenciando el espectáculo que parecía incrementarse a cada paso. De repente, todas las personas presentes parecieron orientarse al unísono en la misma dirección y la inercia de la muchedumbre desplazándose me trasladó a través de un pequeño callejón, desembocando en el punto más alto de una gran avenida. Fue en ese momento cuando lo ví: una gran marea humana, flanqueada por el coliseo y el foro romano, serpenteaba por las calles de la ciudad y se extendía hasta donde alcanzaba la vista. La cabecera ascendía por la avenida en clara trayectoria hacia nuestra posición y estaba a punto de echársenos encima. Segundos después la serpiente me engullía sin piedad y por unos momentos me encontré desorientado caminando a contra corriente sorteando a la gente con dificultad. Giré sobre mi mismo de forma precipitada, tropezándome con la persona que se encontraba inmediatamente delante de mí. La chica, trastabillada, retomó con agilidad la verticalidad. Se revolvió con rapidez y toda la energía que había transmitido en el giro pareció disiparse por completo cuando me vio. Se detuvo y clavada sobre sus dos pies me miró de arriba abajo como si me estuviera estudiando con una expresión que, en aquel momento, no supe interpretar. Me acerqué para disculparme pero ella me detuvo extendiendo uno de sus brazos al tiempo que apoyaba un dedo de la otra mano sobre su nariz pidiendo silencio. Acto seguido se llevó la mano al bolsillo y sacó una chapita metálica que sostuvo en el aire durante unos segundos mostrándomela orgullosa . Se arrimó a mí y con mucho cuidado enganchó el imperdible a mi camiseta vinculándome con ese gesto para siempre con el mensaje que defendía el lema impreso en el diminuto metal. En esa chapita se podía leer: ‘‘no alla guerra del petrolio’’. Todavía hoy conservo la insignia y la luzco siempre que puedo en la solapa de mi chaqueta.


Aquel día, 15 de Febrero de 2003, más de 11 millones de personas se manifestaron en las principales ciudades del mundo contra la guerra de Irak que estaba a punto de comenzar. La manifestación más multitudinaria tuvo lugar en Roma, concentrando a más de 2 millones de ciudadanos llegados de todas las partes del globo. En aquel momento, cientos de millones de personas de todos los países ya sabíamos cuales iban a ser las consecuencias de esta guerra. Aparentemente, los políticos no pudieron prever la catástrofe. Hace unos días, en el quinto aniversario de esta interminable guerra y después de más de 80.000 civiles muertos, dos millones de refugiados y una situación actual insostenible, tres políticos continúan insultando la inteligencia del mundo entero insistiendo en que ‘Irak va bien’.

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Por unos Segundillos de Placer

‘¿Qué te ha parecido?’
‘ Bien…como siempre’
‘Ya sabes que yo pongo toda la carne en el asador. Cualquier cosa por tenerte contenta’
‘Bueno…creo que… deberíamos hablar… ¿Ángel?... ¿te has quedado dormido?’

Según los últimos estudios más del 50% de las mujeres nunca han tenido un orgasmo o tienen grandes dificultades para alcanzarlo. El 75% admite haber fingido un orgasmo al menos una vez en su vida.

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La Teoría de la Parábola

Una vez me preguntaron si creía en el amor para toda la vida. Entonces no tenía la más mínima duda y contesté que sí. Hoy me han vuelto a hacer la misma pregunta y también he contestado sin dudarlo; esta vez he dicho que no. El amor es como una parábola geométrica que se abre hacia arriba. Empieza de cero, crece de forma casi vertical, toca techo, se tambalea en la cumbre, decrece de forma casi vertical y vuelve al cero. Como la vida misma.

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SITUACIONES EMBARAZOSAS (Tragame tierra!)

Hace unos añitos me había mudado a un país europeo donde tenía un proyecto de trabajo nuevo. Había cogido un piso de alquiler en una planta baja que contaba con un jardincito muy mono pero que atraía todo la basura del barrio en un día ventoso. El casero de la casa resultó ser una casera y la primera vez que la ví me llamó la atención porque siempre venía escoltada por un chico y una chica muy jóvenes. La casera, una señora a la que yo calculaba unos cincuenta años, entraba siempre en casa con muchos bríos, seguida a dos pasos de distancia por los dos chavales como si fueran sus dos lacayos. Las visitas de la casera eran muy habituales. El piso era uno de esos pisos IKEA donde todo se deshace con solo tocarlo y todas las reparaciones que se habían hecho a largo de los tiempos eran del tipo ‘haz parecer que se ha arreglado’. Así que, un día sí y otro también, la casera se presentaba en casa secundada con sus dos curritos. Al principio no tuve la menor duda de que aquella chica y aquel chico eran dos asalariados que se encargaban de ‘reparar’, o maquillar más bien, los continuos desperfectos de mi casa. La casera se plantaba en el centro del salón y agitando los brazos como un molinillo lanzaba órdenes en todas las direcciones que los dos chicos acataban sin rechistar agachando las orejas.

Un buen día los vientos otoñales hicieron estragos en los árboles de los vecinos y como era habitual, toda las ramas desprendidas y toneladas de hojarasca y basura, fueron a parar al patio de mi casa destrozando un juego de mesa y sillas de jardín. La casera como siempre entró en la casa como un torbellino, seguida con mucha dificultad por los dos chavales. La casera se detuvo en el umbral de la puerta de la terraza, y con los brazos en jarra, escupió a velocidad de vértigo un numero de órdenes e instrucciones tan elevado que me hicieron sentir compasión por aquellos dos chavales. La casera se giró y me comentó que tenía una serie de obligaciones que atender con carácter urgente en otro punto de la ciudad pero que no me preocupara porque los ‘‘chicos’’ se iban a encargar de todo. Justo en el momento en que la casera iba a desaparecer escaleras abajo, la chica se revolvió y gritando dijo:

‘Mamá , no te olvides de ir al banco’

La casera, elevada ahora a la categoría de madre, se volvió, asintió y salió por la puerta de casa. La nueva revelación me sorprendió notablemente y durante unos instantes me pregunté que podrían haber hecho esos dos chavales para que su madre les sometiera a aquel régimen esclavista.

Los dos hijos trabajaron sin descanso y con mucha rapidez. Barrieron la terraza y después de sacar todas las bolsas de basura al contenedor, el chico se acercó a mí y dándome una palmadita en la espalda me dijo:

‘Bueno, esto ya está. Ya sabes que me puedes llamar si tienes algún otro problema. ¿Tienes mi número?’

‘No. Pero bueno, tengo el de tu madre’ Por un instante el tiempo se congeló y una lámina sólida de tensión pareció interponerse entre los dos. Me miró fijamente y arqueando una de las cejas en señal de resignación dijo:

‘Mi mujer. Es mi mujer’

Saludos veloces

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La Publicidad Televisiva

La publicidad ha pasado de ser el contenido basura de la televisión para convertirse en el contenido de más calidad de la televisión basura.

Saludos Veloces

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